Le fait que differentes façons de s’essuyer existent a bien eu l’effet escompter (parmi mes collègues de travail en tout cas).
L’un d’eux dont je tairais le nom ici m’a fait remarquer qu’il existait également des differences de fond dans la maniere d’utiliser le papier, les européens ayant tendance a utiliser les feuilles a plat (en feuillets) alors que les américains font une boule (une nouvelle preuve de notre supériorité si cela était encore necessaire).
Comment je le pensais l’existence de techniques autres que la notre semble provoquer une certaine indignation chez les etres n’ayant que peu d’ouverture d’esprit, voire une totale incomprehension. Pour le moment je ne suis pas vraiment en mesure de me faire une idee et je me dis qu’un sondage serait bien venu, cela dit je n’ai pas vraiment envie de me lancer dans ce genre de truc, disons que j’hesite. Des experiences precedentes de sondage (notamment sur les pratiques sexuelles pendant les regles) avaient eu des retombees assez negatives et “chat averti ne craint pas l’eau froide” il me semble sage de ne pas recommencer…
En tout cas je suis assez content de mon nouveau rythme de postage blogesque, j’attends de vous quelques commentaires de soutien, je ne desespere pas encore complètement.
Comme je me suis fait lasériser les hémorroïdes, j’ai le derche très sensible.
Après être allé (petit rappel, quand on dit “comment allez-vous, comment vas-tu ? “, cette question sous-entend : “comment est-tu allé à la selle ?” vraie origine de cette expression polie; Il est difficile d’imaginer la question suivante quand on rencontre un collègue de bureau : “comment tu as chié ce matin ?” en ajoutant : “Comment tu t’es torché ? “) donc, après être allé, j’utilise beaucoup de papier plié en trois ou en six si c’est du papier fin (genre celui utilisé au Japon) jusqu’à qu’il n’y ait plus de traces colorées, ensuite, je me lave le derche au savon, j’ai un gant de toilette réservé à cet effet en temps normal, mais comme je suis confiant dans mes règles d’hygiène, je ne vois pas pourquoi je n’utiliserais pas le même gant de toilette pour le visage puisque le nez est plutôt plus sale qu’un trou de balle bien savonné.
Ainsi l’hypersensibilité anale dont je souffre depuis cette opération n’est pas sollicitée.
Ma nièce Chrystèle se lave le derche à l’eau comme on le fait dans toute l’Asie, mais je trouve que mon processus en deux étapes est assez satisfaisant.